Camiones de colores

Jammin' gears has got to be a fever.
'Cos men become addicted to the grind.
It takes a special breed to be a truck drivin' man,
and a steady hand to pull that load behind.

(Cambiar marchas debe ser una epidemia.
Porque los hombres se hacen adictos al curro.
Hay que estar hecho de una pasta especial para ser camionero
y tener una mano firme para tirar de la carga de atrás.)

................................Movin' on, Merle Haggard (audio)

De nuevo este blog quiere ser de utilidad pública para los turistas y expatriados en Omán.

Este país es muy estricto con los colores de los camiones. Esta información puede parecer poco práctica para un conductor normal, pero tiene su aquel, por ejemplo:

CAMIÓN AMARILLO

Precaución amigo conductor al ver a este camión, sobre todo si está aparcado y con su manguera en funcionamiento ¡SUBE LAS VENTANILLAS! Es un poo-poo truck (camión caca). No es broma. Los llaman así. Están por todas partes y los hay de todos los tamaños. La mayor parte del país no tiene alcantarillado, solo fosas sépticas, de modo que hay un ejército de camiones caca por todas partes. Algunos son enormes y operan en grandes edificios, los pequeñitos suelen ser autónomos y olfatean (literalmente) la ciudad en búsqueda de una fosa rebosante (dios quiera que tu portero no se despiste y rebose la de tu casa, pues es una experiencia poco agradable). También es interesante no tener un accidente con un camión caca. Sería como ir a aquel lugar que Fernando Fernán Gómez hizo tan famoso.

CAMIÓN NARANJA

Con este tampoco interesa tener un accidente pues sería un billete directo al cielo (o al infierno). Si, es un camión de bombonas de butano como los españoles, pero también tiene su aquel. Esta información puede ser de verdadero valor para un nuevo expatriado. Si te quedas sin gas, no te molestes en buscar o preguntar por el teléfono del butanero (lo intentamos nosotros y solo fue una pérdida de tiempo). Súbete al coche y ponte a dar vueltas por Mascate. Cuando veas un camión (suelen aparcar en sitios estratégicos) le dices que te siga ¡Así funciona, lo juro! El sube contigo a casa (el conductor) y te cambia la vieja por una nueva (botella).

CAMIÓN VERDE

Los camiones caca terminan su importante misión en las plantas de procesamiento. De allí sale en camiones verdes un agua que viene fenomenal para regar las plantas, es la que usamos para el campo de golf donde tengo uno de mis proyectos. Intuyo que viene con unas propiedades muy nutritivas.

CAMIÓN AZUL

Estos transportan agua de pozos, acuíferos, desalinizada o mezcla. A Omán todavía no ha llegado el Canal de Isabel II. Hay una red de distribución de agua pero solo por algunas zonas de la capital, por lo que también ves de estos por todas partes. Aquí viene la información de utilidad: Cuanto más pequeño el camión, más peligroso en la carretera. Los más chicos los suelen conducir jóvenes omaníes que intuyo que van a comisión. Son como los repartidores de Telepizza pero con varias toneladas de agua a sus espaldas. Cuando el camión va medio lleno es cuando acecha el verdadero peligro. El agua coge inercia y oscila dentro del depósito así que en una intrépida curva el camión puede volcar encima de tí. El agua desalinizada no sabe muy bien. Nosotros usamos una depurada que viene en botella, pero el posible accidente anterior confirma el dicho de: nunca digas "de este agua no beberé".

CAMIÓN BLANCO

Este es para el transporte de mercancías. Véase la entrada de mi mudanza a Wave en un post anterior. Puede llevar cajas, material de construcción, corderos, camellos... Este tiene una pequeña lona para dar sombra a los animales, pero normalmente están abiertos. No hay gran peligro de que se moje la mercancía pues aquí no llueve casi nunca.

También te puedes encontrar con alguna sorpresa como este camión frigorífico valenciano. Si bien es cierto que aquí puedes comprar naranjas valencianas, no penséis que vienen en camión. Vienen en barco, pero en el mismo barco puede llegar una hormigonera española como la de abajo:O varias furgonetas del servicio postal alemán. A esto se le llama reciclaje.

Continuando el servicio público tenemos:

COCHE DE AUTOESCUELA

También llamados cebras. Profesores con alumnos y profesoras con alumnas. Claro.

TAXI

En Omán, para proteger el empleo de los nacionales, solo los omaníes pueden ser taxistas. El servicio no es muy distinto del que puedas recibir en España, pero si es un poco más dramático. A la vuelta de un viaje en avión en la cola de los taxis de aeropuerto nos tocó uno enorme, de lujo, nuevo, con asientos de cuero y un conductor amabilísimo que hablaba inglés perfectamente. En otra ocasión nos tocó un hombre con un taxi de los 80 tapizado con pieles de cordero que no hablaba inglés. Además, nos cobró de más. En una tercera ocasión, estaba buscando una dirección desesperado. Pregunté a un taxista que me llevó y me trajo de vuelta en su coche, el tío majísimo y no me dejó pagarle.

BAISA TAXI

Supongo que aquí pone taxi.

Siento decepcionaros pero a pesar de mi avidez de experiencias, no he probado uno de estos todavía. Estas intrépidas furgonetas son una especie de taxi/bus que van cogiendo pasajeros dependiendo de si les viene bien en su trayecto o no. Conducen como locos con la fregoneta hacinada de pasajeros, se detienen o se incorporan súbitamente en los márgenes de las rotondas, carreteras o hasta autopistas para entregar su mercancía en los sitos más impensables. La moneda local, el Rial equivale a unos 2 €. 1 Rial está dividido en 1000 Baisas. El precio de estos taxis nunca llega al Rial, solo pagas en Baisas, de ahí su nombre. Es como el céntimo taxi o algo así.

COCHE DE POLICÍA

Por fortuna, sin anécdotas al respecto (todavía).

VEHÍCULOS MILITARESHay muchísimos. Omán es el país del mundo que mayor porcentaje de su PIB dedica a defensa, por lo que los convoyes militares son muy normales.

TODOTERRENOS

El medio de transporte más popular en Arabia. Aquí tenemos un Hummer con unas ruedas deportivas de carretera que no permiten hacer 4x4 o pillar un bache fuerte. Que alguien me lo explique, por favor.

Este si puede pillar todos los baches del mundo a la velocidad que quiera. Este es un Hummer con ruedas todoterreno extra grandes y suspensión elevada (para que quepan). Me pregunto cuanta gente hace falta para bajar la rueda del techo, cambiar la rueda pinchada y, sobre todo, subir la rueda pinchada encima del coche. Por cierto, hace unos días General Motors anunció el cierre de Hummer. No me extraña, con la que está cayendo en el mundo este vehículo es muy obsceno.

Pero el Hummer no es el único coche absurdo que circula por el mundo. Aquí se gastan unas rancheras XXL de 6 ruedas todavía más ridículas. Nunca he entendido a la gente que no teniendo una granja, rancho ni nada parecido se compra una ranchera. No puedes llevar pasajeros y la mercancía está al alcance de todo el mundo (en este caso solo de personas de gran estatura).

Aunque las rancheras son muy prácticas para llevar pienso, camellos (ver el post anterior), etc. También puedes llevar pasajeros derás con poca seguridad, como esta pobre gente (foto de arriba, en camión). Hay familias que llevan a los niños y casi cualquier cosa atrás en la ranchera. Por lo menos las vistas son muy buenas.

No como en el caso de este hombre. Cuando el calor aprieta en los meses de verano hay conductores que instalan unos parasoles en las lunas delanteras y traseras que se abren con una cremallera. Lo malo es que muchos locos no abren la cremallera del todo, por lo que conducen mirando por un agujerito para protegerse del calor. El de la foto lo tiene abierto a la mitad, pero otros solo dejan una rendija. Dan miedo.

Por último:

LIMPIEZA DE CARRETERAS

No busques ningún vehículo, aquí las carreteras e incluso las autopistas se barren con hojas de palma. Son muy efectivas y ecológicas, pero no es el mejor trabajo del mundo. Preferiría trabajar con el camión caca.