Experiencias de un español en Omán, un tranquilo país en la boca del Golfo Pérsico.

domingo, 6 de junio de 2010

El ciclón Phet llega a Omán

SCENE I. On a ship at sea: a tempestuous noise of thunder and lightning heard.
Master - Boatswain!
Boatswain - Here, master: what cheer?
Master - Good, speak to the mariners: fall to't, yarely, or we run ourselves aground: bestir, bestir.
Boatswain - Heigh, my hearts! cheerly, cheerly, my hearts! yare, yare! Take in the topsail. Tend to the master's whistle. Blow, till thou burst thy wind, if room enough!

ESCENA 1ª. En un barco en el mar. Se oye un fragor de tormenta, con rayos y truenos.
Capitán - ¡Contramaestre!
Contramaestre - ¡Aquí, capitán! ¿Todo bien?
Capitán - ¡Amigo, llama a la marinería! ¡Date prisa o encallamos! ¡Corre, corre!
Contramaestre - ¡Ánimo, muchachos! ¡Vamos, valor, muchachos! ¡Deprisa, deprisa! ¡Arriad la gavia! ¡Y atentos al
silbato del capitán! - ¡Vientos, mientras haya mar abierta, reventad soplando!

............La Tempestad, Acto primero, William Shakespeare

Este fin de semana lo hemos pasado en casa porque nos ha pasado un ciclón por encima, el ciclón Phet:
Es irónico que algo tan bello pueda ser tan letal (24 muertos en Omán)
Los meteorólogos no terminan de explicárselo. Se supone que un ciclón tropical solo debería llegar a Omán una vez cada 100 años, y además aquí no llueve casi nada. A veces pasa un año entero sin llover.
Pero por segunda vez en 4 años, un ciclón se nos echa encima. Además Phet vino directo hacia Omán.

Pasó muy cerca de Mascate, menos mal que no justo por encima.
Hace 4 años pasó el ciclón Gonu. Este dejó muchas más muertes porque nadie se esperaba nada así.
Esta vez la gente ha vaciado los supermercados de botellas de agua, comida, velas, pilas, etc. Nosotros también nos aprovisionamos. Uno de los peligros es que se corte el suministro de luz y agua y que no puedas salir a comprar provisiones.
Y el viernes 4 de junio comenzó a llover.
Unas lluvias que, sinceramente, no hubiesen causado graves problemas en España, pero como aquí esto es un fenómeno inusual, pues los wadis (cauces secos de ríos) se desbordan, las carreteras se cortan, las casas se inundan, etc.
Siempre hay alguno que deja el coche aparcado donde no debe. Esto también pasa en España cuando la gente aparca en las Ramblas porque "como nunca pasa nada".
Eso pensaría el jefe de Europcar de Mascate, que ha perdido media flota de vehículos de alquiler.
¿Cómo han muerto 24 personas? Pues, en la mayoría de los casos, por inconscientes. Por pensar que un 4x4 puede vencer las leyes de la física y vadear una carretera cortada por el wadi. O acercarse demasiado al mar (se han registrado olas de 8 metros mar adentro) y cosas por el estilo.
Estas olas son las que han conseguido entrar dentro del puerto de Mutrah (en Mascate). Y eso que hay bocana, rompeolas, etc. Esto es al día siguiente del ciclón.
En nuestra nueva casa no tuvimos problema pues está en alto. Pero tenía mucha curiosidad por saber qué paso en nuestra antigua casa (frente al mar). No hubo grandes daños, más que nada por el viento, al estar de proa al océano. Esta playa de abajo suele estar cubierta de millones de conchas. Aquí llevé a pasear a los perros. El ciclón dejó la playa solo en arena.
En este otro lado de la playa sí que hubo más suerte con las conchas. Mi familia tiene genes de buscadores de tesoros. Cuando baje el oleaje y la marea volveré a probar suerte. Ojalá todos los ciclones se quedaran en un interesante paseo por la playa. En otro blog os enseño mi colección de tesoros traídos por las olas.

jueves, 11 de marzo de 2010

Camiones de colores

Jammin' gears has got to be a fever.
'Cos men become addicted to the grind.
It takes a special breed to be a truck drivin' man,
and a steady hand to pull that load behind.

(Cambiar marchas debe ser una epidemia.
Porque los hombres se hacen adictos al curro.
Hay que estar hecho de una pasta especial para ser camionero
y tener una mano firme para tirar de la carga de atrás.)

................................Movin' on, Merle Haggard (audio)
De nuevo este blog quiere ser de utilidad pública para los turistas y expatriados en Omán.

Este país es muy estricto con los colores de los camiones. Esta información puede parecer poco práctica para un conductor normal, pero tiene su aquel, por ejemplo:

CAMIÓN AMARILLO
Precaución amigo conductor al ver a este camión, sobre todo si está aparcado y con su manguera en funcionamiento ¡SUBE LAS VENTANILLAS! Es un poo-poo truck (camión caca). No es broma. Los llaman así. Están por todas partes y los hay de todos los tamaños. La mayor parte del país no tiene alcantarillado, solo fosas sépticas, de modo que hay un ejército de camiones caca por todas partes. Algunos son enormes y operan en grandes edificios, los pequeñitos suelen ser autónomos y olfatean (literalmente) la ciudad en búsqueda de una fosa rebosante (dios quiera que tu portero no se despiste y rebose la de tu casa, pues es una experiencia poco agradable). También es interesante no tener un accidente con un camión caca. Sería como ir a aquel lugar que Fernando Fernán Gómez hizo tan famoso.

CAMIÓN NARANJA
Con este tampoco interesa tener un accidente pues sería un billete directo al cielo (o al infierno). Si, es un camión de bombonas de butano como los españoles, pero también tiene su aquel. Esta información puede ser de verdadero valor para un nuevo expatriado. Si te quedas sin gas, no te molestes en buscar o preguntar por el teléfono del butanero (lo intentamos nosotros y solo fue una pérdida de tiempo). Súbete al coche y ponte a dar vueltas por Mascate. Cuando veas un camión (suelen aparcar en sitios estratégicos) le dices que te siga ¡Así funciona, lo juro! El sube contigo a casa (el conductor) y te cambia la vieja por una nueva (botella).

CAMIÓN VERDE
Los camiones caca terminan su importante misión en las plantas de procesamiento. De allí sale en camiones verdes un agua que viene fenomenal para regar las plantas, es la que usamos para el campo de golf donde tengo uno de mis proyectos. Intuyo que viene con unas propiedades muy nutritivas.

CAMIÓN AZUL
Estos transportan agua de pozos, acuíferos, desalinizada o mezcla. A Omán todavía no ha llegado el Canal de Isabel II. Hay una red de distribución de agua pero solo por algunas zonas de la capital, por lo que también ves de estos por todas partes. Aquí viene la información de utilidad: Cuanto más pequeño el camión, más peligroso en la carretera. Los más chicos los suelen conducir jóvenes omaníes que intuyo que van a comisión. Son como los repartidores de Telepizza pero con varias toneladas de agua a sus espaldas. Cuando el camión va medio lleno es cuando acecha el verdadero peligro. El agua coge inercia y oscila dentro del depósito así que en una intrépida curva el camión puede volcar encima de tí. El agua desalinizada no sabe muy bien. Nosotros usamos una depurada que viene en botella, pero el posible accidente anterior confirma el dicho de: nunca digas "de este agua no beberé".

CAMIÓN BLANCO
Este es para el transporte de mercancías. Véase la entrada de mi mudanza a Wave en un post anterior. Puede llevar cajas, material de construcción, corderos, camellos... Este tiene una pequeña lona para dar sombra a los animales, pero normalmente están abiertos. No hay gran peligro de que se moje la mercancía pues aquí no llueve casi nunca.
También te puedes encontrar con alguna sorpresa como este camión frigorífico valenciano. Si bien es cierto que aquí puedes comprar naranjas valencianas, no penséis que vienen en camión. Vienen en barco, pero en el mismo barco puede llegar una hormigonera española como la de abajo:O varias furgonetas del servicio postal alemán. A esto se le llama reciclaje.

Continuando el servicio público tenemos:
COCHE DE AUTOESCUELA
También llamados cebras. Profesores con alumnos y profesoras con alumnas. Claro.
TAXI
En Omán, para proteger el empleo de los nacionales, solo los omaníes pueden ser taxistas. El servicio no es muy distinto del que puedas recibir en España, pero si es un poco más dramático. A la vuelta de un viaje en avión en la cola de los taxis de aeropuerto nos tocó uno enorme, de lujo, nuevo, con asientos de cuero y un conductor amabilísimo que hablaba inglés perfectamente. En otra ocasión nos tocó un hombre con un taxi de los 80 tapizado con pieles de cordero que no hablaba inglés. Además, nos cobró de más. En una tercera ocasión, estaba buscando una dirección desesperado. Pregunté a un taxista que me llevó y me trajo de vuelta en su coche, el tío majísimo y no me dejó pagarle.

BAISA TAXI
Supongo que aquí pone taxi.
Siento decepcionaros pero a pesar de mi avidez de experiencias, no he probado uno de estos todavía. Estas intrépidas furgonetas son una especie de taxi/bus que van cogiendo pasajeros dependiendo de si les viene bien en su trayecto o no. Conducen como locos con la fregoneta hacinada de pasajeros, se detienen o se incorporan súbitamente en los márgenes de las rotondas, carreteras o hasta autopistas para entregar su mercancía en los sitos más impensables. La moneda local, el Rial equivale a unos 2 €. 1 Rial está dividido en 1000 Baisas. El precio de estos taxis nunca llega al Rial, solo pagas en Baisas, de ahí su nombre. Es como el céntimo taxi o algo así.

COCHE DE POLICÍA
Por fortuna, sin anécdotas al respecto (todavía).

VEHÍCULOS MILITARESHay muchísimos. Omán es el país del mundo que mayor porcentaje de su PIB dedica a defensa, por lo que los convoyes militares son muy normales.

TODOTERRENOS
El medio de transporte más popular en Arabia. Aquí tenemos un Hummer con unas ruedas deportivas de carretera que no permiten hacer 4x4 o pillar un bache fuerte. Que alguien me lo explique, por favor.

Este si puede pillar todos los baches del mundo a la velocidad que quiera. Este es un Hummer con ruedas todoterreno extra grandes y suspensión elevada (para que quepan). Me pregunto cuanta gente hace falta para bajar la rueda del techo, cambiar la rueda pinchada y, sobre todo, subir la rueda pinchada encima del coche. Por cierto, hace unos días General Motors anunció el cierre de Hummer. No me extraña, con la que está cayendo en el mundo este vehículo es muy obsceno.

Pero el Hummer no es el único coche absurdo que circula por el mundo. Aquí se gastan unas rancheras XXL de 6 ruedas todavía más ridículas. Nunca he entendido a la gente que no teniendo una granja, rancho ni nada parecido se compra una ranchera. No puedes llevar pasajeros y la mercancía está al alcance de todo el mundo (en este caso solo de personas de gran estatura).

Aunque las rancheras son muy prácticas para llevar pienso, camellos (ver el post anterior), etc. También puedes llevar pasajeros derás con poca seguridad, como esta pobre gente (foto de arriba, en camión). Hay familias que llevan a los niños y casi cualquier cosa atrás en la ranchera. Por lo menos las vistas son muy buenas.
No como en el caso de este hombre. Cuando el calor aprieta en los meses de verano hay conductores que instalan unos parasoles en las lunas delanteras y traseras que se abren con una cremallera. Lo malo es que muchos locos no abren la cremallera del todo, por lo que conducen mirando por un agujerito para protegerse del calor. El de la foto lo tiene abierto a la mitad, pero otros solo dejan una rendija. Dan miedo.

Por último:
LIMPIEZA DE CARRETERAS
No busques ningún vehículo, aquí las carreteras e incluso las autopistas se barren con hojas de palma. Son muy efectivas y ecológicas, pero no es el mejor trabajo del mundo. Preferiría trabajar con el camión caca.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Los tres mosqueperros

El viejo McDonald tenía una granja, ¡ia ia oh!
Y en esa granja tenía una perra, ¡ia ia oh!
que hacía guau guay aquí que hacía guau guau allá
guau guau guau guau sin cesar.
El viejo McDonald tenía una granja, ¡ia ia oh!

El viejo McDonald tenía una granja, ¡ia ia oh!
Y en esa granja tenía un gato, ¡ia ia oh!
que hacía miau miau aquí que hacía miau miau allá
miau miau miau miau sin cesar.
El viejo McDonald tenía una granja, ¡ia ia oh!

El viejo McDonald tenía una granja, ¡ia ia oh!
Y en esa granja tenía otra perra, ¡ia ia oh!
que hacía guau guay aquí que hacía guau guau allá
guau guau guau guau sin cesar.
El viejo McDonald tenía una granja, ¡ia ia oh!

...................Canción folk norteamericana para niños.
Cuando Javier y Belinda nos visitaron no se esperaban dormir en un zoo o en la granja del viejo McDonald.

Y es que Charlie, la pobre solo tenía compañía humana, que estaba interesada en otras cosas.

Así que Naomi trajo un gato de la protectora de animales. Le ha puesto de nombre Mouse (ratón). ¿Un gato llamado ratón para hacer compañía a un perro? Es verdad, no tiene sentido.
El gato no vino en una bolsa, lo que ocurre es que le encanta meterse dentro de ellas.
Lo que todavía no controla demasiado es cómo salir.
Es un trasto. Aparte de meterse en todas partes se ha comido los cables de audio del equipo de música, ha roto cacharros de cocina al trepar alrededor y bueno, menos mal que no le ha dado por beber cerveza. Por un tiempo intenté cambiarle el nombre a "Stripe"(el Gremlin malvado hermano de Gizmo). Pero se ha ido calmando ya que lo trajimos muy bebé.
En su defensa he de decir que Charlie no es mucho más buena, pues ayer se comió un móvil recién comprado (ver foto abajo). A la semana de traerla se comió el National Geographic de nuestro amigo Santiago. Le pareció especialmente interesante un artículo sobre Venecia (lo tendremos en cuenta para las próximas vacaciones). También se ha comido dos manteletas, plantas etc.

Pero lo peor es cuando Mouse y Charlie trabajan en equipo, Mouse abre un armario de la cocina y Charlie se come unos auriculares o un mando a distancia (le gusta la tecnología )...(y Venecia) o Mouse tira desde la encimera un bote de lápices y Charlie se come un rotulador rojo dándonos un susto de muerte al llegar a casa pues parecía que a la perra la habían tiroteado. Está claro que claro que Charlie necesitaba un amigo mejor que Mouse (una mala influencia) así es como vino Blondie.

Blondie (abajo) es un amor de perra. Es muy cachorra todavía (7 meses) pero como ya la habíamos cuidado antes, sabíamos que Charlie y Blondie se llevaban muy bien. Blondie también es un rescate de la protectora, pero viene con 4 patas, dos ojos, etc. Bueno, solo una oreja y media como se ve en la foto, aunque si oye algún ruido raro si consigue estirar ambas.
Blondie es muy distinta a Charlie en que es una bomba de energía, en cuanto pisa la playa se pone como loca. Tiene la velocidad punta del AVE.
Le encanta jugar y ya ha aprendido a devolver lo que le tiras (con la vaga de Charlie no hay forma) ya se sabe los mismos trucos que Charlie (sentarse, tumbarse, dar la pata y quedarse en el sitio) salvo rodar y ponerse panza arriba (eso y dar la pata te lo hace Charlie gratis por si cuela y cae una galleta).Por cierto ¿Te acuerdas de que antes a Charlie le daban miedo las olas? Ahora se mete a nadar ella sola, le encanta. Claro, en cuanto ha visto lo que refresca ya no quiere salir.
Salvo para jugar con Blondie.
Blondie le ha venido muy bien pues hace que Charlie haga más ejercicio y se hacen compañía.
Se lo pasan fenomenal juntas.
Pero lo curioso es que el mejor amigo de Blondie es:
Mouse (ahora rebautizado Mousie para tener a los tres mosqueperros: Charlie, Blondie y Mousie.